感情裡的拖延症

人類似乎很喜歡把事情擺著、放著、拖著，讓時間給它一個結局，而非親手了結。

因為自己動手很麻煩啊。


第一個讓我發現這件事的，是我的初戀男友。他是我們大學的交換學生，我們相識於學期之初，但在他為期短短一年的交換生活中，我們一直都保持著點頭之交的熟識度，直到他要回日本之際，實在不想讓整個暗戀的心情就這樣結束的我，才鼓起勇氣約了他單獨看電影，也才有了後續。

之後我們保持著偶爾聊聊、寫寫明信片（我寫明信片的習慣就是這個時候養成的）的交情，中途我去了一趟日本見他，隨著時間的推進，揣測彼此的心意，關係漸趨明朗。終於他來了台灣，和我告了白，我們正式在一起。

然後一段不舒爽的戀愛就此展開。

在「我喜歡的男生也喜歡我，還跟我告白」的甜蜜糖衣下，包裹的是我們對彼此的不夠了解。再加上彼此都是初戀，更是沒有過往經驗可以參考（就連性事也是）。建立在如此薄弱基礎的遠距離戀愛，可想而知外強中乾、搖搖欲墜，如偷工減料的建築般禁不起時間和現實的考驗。

熱戀初期頻繁的訊息和視訊，讓我一度認為遠距離不過如此。直到一個月後，他正式開始工作。他以繼承家裡公司為目的，工作量和要學的事堆積如山，比起一般社員還要忙碌許多。飽暖才能思淫慾，我的順位不意外的被排到了最後。

當時的我正值低潮，出社會後第一份工作碰壁，搬回家鄉做著百無聊賴的工作，等待存夠錢回台北東山再起。在沒有朋友陪伴、迷失生活目標整日抑鬱寡歡的狀態下，能夠慰藉我的心靈支柱，就只有遠在天邊的男友傳來的訊息和視訊。

在如此不對等的條件下，「互相」漸漸成了單方面的等待。我人生停滯，他無力回應，一次次對於見面之約的食言，越來越久才回覆一次的訊息，溫水煮青蛙般消耗著原本就缺乏深度連結的我們，然後愛意成了負擔、羈絆成了累贅。我們彼此都心知肚明，這段關係已名存實亡。

但我們什麼也沒做，就這麼擺著。在多次溝通未果後，我盲目地不願面對現實，鴕鳥心態地認為只要「名」還在就好，就這麼把它擺著；而早已無心經營感情的他，寧願對我說出「你去交別的男生吧」這種暗示性和傷害同樣強烈的話，也不願親自結果這段關係，就這麼把它擺著。

後來我開始和其他異性出去，但我們的關係依舊沒有解決，成了不太聯絡的尷尬處境。當時的我寧願背負劈腿罵名，也不願提出分手－因為想分手的人是你不是我，你得為自己負責，不能就這麼把責任丟給我。我甚至有意無意的想觸發一些出軌的可能，求個「平等」，你冷暴力，我也不是什麼好東西。

但事情沒有「如我所願」。過了一段日子風平浪靜的日子後，我也漸漸釋懷。沒有劈腿得逞，也開始享受著無事一身輕的生活。然後我終於意識到這份只剩名分的關係，是個不得不解決的問題。那時和兩位好友相約去大阪，我以問他要不要一起來（他人在東京）為名，實則意在逼他出面提分手，而且他要是真的來了，我會很困擾。

拖了半把歲月，這段關係終於在短短二十分鐘的電話裡結束了。後來他的朋友和我說，分手那晚他跑去找他喝酒，鬱悶地說他失去了一個很重要的人。我無法理解，也無意同理，對我來說，事情會發展至此有很大一部份得算在他頭上。他的部分我無法替他代言，只能思考自己的部分。當時的我龜縮在被害者的舒適圈裡，不願承擔失戀的痛苦（儘管我的情況早就和失戀沒有兩樣），遲遲不願作個了結，總是想先問出別人的想法再給出自己的答案，卻忘了自己做決定的權利從未消失。

後來有個朋友問我，說最近有個男生用訊息和她告白，但她並沒這意思，要怎麼辦？

『我是要就這樣放著，等他約我的時候再像沒事一樣赴約嗎？還是乾脆不赴約？』友人苦惱著，她是真看重這朋友。

『他現在應該很緊張的在等妳回應，怎麼會又把主動權丟回給他呢？而且若一直不給他個回覆，你應該也等不到他再約你的那天了。』

『如果他對你來說是個nobody，你不回覆情有可原，但若今天是個你還算重視的朋友，就對他好一點吧。與其一直等著對方行動，自己作主不是更乾脆嗎？而且一件事一直懸在那也很煩吧？』

友人若有所思的點了點頭，雖然我不知道後續怎麼發展，但我知道當自己不小心又陷入等待模式或是得過且過，可以試著跳出框架自己做決定，重拾一直都在，卻總是被遺忘的主控權。